Tá rolando na rede um mural feito com as fotos de todos os soldados americanos mortos em combate durante a guerra que está sendo travada no Iraque, confira:

Testemunhei a guerra dos adesivos em São Paulo.

Primeiro vi um carro passar com este:

É uma clara alusão a cavice do candidato adversário.

Depois passou uma Van com um desses:

Que lembra uma frase antológica do "nefasto" Maluf (agora apoiando a Marta).

Mais tarde encontrei este outro, na vidraça de uma casa:

Tentando fazer ligações maldosas entre Serra e Pitta, via Cassab (amigo do Nano)

Por último, uma insinuação clara sobre o que pensa na verdade o povo paulistano:

Essa é pra itaiense, taquaritubense, macedense e avareense usarem quando forem pra capital.

E olha que tem até salva-vidas!!!

Que carro?

Meu considerado Bob Denisponja (Penita de itaí) foi flagrado

na segunda, dia 4/10, curtindo a maior ressaca-deprecívica, com

sua cabeça amarelinha mais inchada do que nunca. Fazer o que?

Alguns prostíbulos da região estão se engajando em campanhas de defesa ao meio-ambiente, mas ao seu modo, distribuem aos clientes plantinhas cultivadas em seus quintais, sem deixar de fazer sua propaganda. Conheça o palhacinho "Trimkarim", simbolo do movimento por essas bandas:

Uma pesquisa a respeito da líbido sexual (pra saber se o pesquisado é G - L - S ou NDA) está rolando na Internet. Uma das perguntas remete à imagem a baixo, com a seguinte indagação: O que você acha que é isto?

Se o amigo(a) estiver em dúvida e quiser saber qual é a sua verdadeira vocação no setor, mande a resposta, indicando qual foi a primeira coisa que passou pela sua cabeça ao visualizar a imagem. Não minta, ou nossos prognósticos a respeito da sua opção sexual poderão ficar seriamente prejudicados.    

Uma perereca arreganhada em cima do pau!

Mostraremos a evolução e crescimento do tigre-de-bengala-branco filhote da foto com o tempo e, certamente, vou ter que mudar esse apelido logo logo. Antes que ele entenda o seu significado! Comprei o bichinho numa viagem recente que fiz até Calcutá e vou dar de presente à minha sogra (com as sinceras esperanças de que um dia ele e a coma).

Você vai precisar usar todo o seu aguçado senso de ridículo para descobrir quais são as diferenças existentes nas fotos-gêmeas abaixo. Examine-as uma a uma com todo o cuidado, não se deixe enganar pelas aparências. Concentre-se direitinho e..., vai!

FOTO 1:

FOTO 2:

Toda a verdade sobre o caso Luana sem calcinha!

Com um mini-gravador ligado dentro da bolsa e um pequeno microfone escondido na palma semi fechada da mão esquerda, a atriz e aprendiz de araponga Carolina Dickman (à esquerda na foto) gravou tudo o que foi falado entre a estrela Luana Piovani e o miliardário Ricardinho Mansur naquela fatídica noite. Depois de rigorosa investigação, muitas noites mal dormidas e milhões de dólares gastos em propinas, o Pense Nisso finalmente teve acesso ao conteúdo original da fita. Acompanhe a conversa sem cortes (mas com pentelhos).

Luana - "Não lembro onde foi que deixei minha calcinha!"

Mansur - "Já falei pra você parar com a maconha, tá afetando o Tico, porque o Teco já era..."

Luana - "Ah, dá um tempo, vai... um cara que usa um tênis que nem esse seu não pode querer dar moral em ninguém"

Mansur - "Foi o mais caro que eu achei na loja! Além disso é da cor do meu cavalo favorito..." 

Luana - "Onde poderia estar? Deixa ver... hoje eu fui no ginecologista! No dentista!" 

Mansur - Tem um cara tirando foto ali ó, aproveita e cruza as pernas. Igual a Sharon Stone, vai dar o mó ibope..." 

Luana - "Onde foi mesmo que a gente transou pela última vez?"

Mansur - "No estacionamento! Fazem 15 minutos! Encima do capô da minha Mercedes. Num falei que o cê tá faiano..."

Luana - "Mais é claro! Acabei de lembrar onde eu deixei minha calcinha!!!"

Instituto de Meteorologia divulgou que ia ter uma

"chuva do caralho" no final de semana em Pelotas

Sempre tem um pentelho para estragar a foto principal

"Se você pode ler isto, esse é o seu dia de sorte!"

Foi bem assim que Napoleão perdeu a guerra!

Olhe a imagem bem nos olhos e perceba em algum

tempo que ela também está te olhando fixamente

Vendo baratinho. Ou troco por uma perna mecânica!

Esta foto foi tirada numa cidade distante do Iraque, antes da guerra.

...sou sarado, tenho 24 anos, universitário, surfista, olhos verdes, procuro gatinhas para compromisso sério...

Quanto mais eu bebo mais bonita ela fica!!!

O fotógrafo fdp meteu o dedão onde não devia e estragou tudo.

Candidato a vereador Nº 5151 da Coligação Pinga com Limão, pelo PPI (Partido dos Pé Inchado) em parceria com o PCG (Partido dos Cara Gorda). Pronunciamento de Zé Goró: “A primeira coisa que eu... (hic!) vou fazer quando assumir o banquinho, digo, o balcão, quer dizer, a cadeira, é abaixar o preço da pinga e aumentar o tamanho do litro! Iiiiiiiiiiihuuuuuuu!!!”

Cabo eleitoral do Zé Goró apresenta suas metas:

Plano de Governo:

Implantação de Alambiques públicos.

Criação da Delegacia de Defesa do Bêbado.

Instituição da Pousada da Ressaca.

Projetos “ticket pinga” e “vale cerveja”.

Construção de Vomitódromos públicos.

Plantação de boldo nos jardins da cidade.

Entortamento das ruas para mais fácil locomoção dos colegas.

Criação do “salário birita”.

Estender o Carnaval para 7 dias (por semana).

Proteção ambiental ao Parque Nacional da Cachaça.

Eu apóio o Lula e sou apoiado por ele (quando a gente bebe junto).

Zégorólosofia:

“Se você ainda não encontrou a sua metade da laranja, não desanime...

Procure a metade de um limão! Adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!

E tem mais, abaixo a Lei Seca! Vamos todos votar embriagados! Antes uma boa ressaca do que um péssimo remorso! Zé Goró neles!”

Aqui em Itaí tem um campo de futebol num bairro rural com um cupim bem no meio, tem que ficar desviando. O da foto tem uma árvore, é para os gordinhos jogarem na sombra.

Para quem ainda não viu, aí está o tão comentado ângulo que mostrou ao mundo uma das partes mais íntimas da musa Luana Piovani, totalmente exposta por alguns distraídos segundos. Esse foi um raro momento de oportunismo bem aproveitado pelo fotógrafo. A obra pode ser comparada a uma outra foto tirada há algum tempo por um fotógrafo carioca, que conseguiu focar a imagem do Cristo Redentor em total comunhão com a lua. Esses caras (não sei seus nomes) são verdadeiros artistas! 

Já pensou como seria a nossa gloriosa Bandeira Nacional se ela fosse criada nos dias atuais? Com o verde representando as matas, amarelo o ouro, azul o céu e branco a paz, ela ficaria mais ou menos assim:

Atualmente temos 400 mil pretendentes a um empreguinho de vereador, prefeito ou vice pelo Brasil afora. Vale a pena lembrar que estas pessoas estão disputando vaga para os melhores empregos do país. Não há, no mercado de trabalho, outra carreira que ofereça tantas chances para o brasileiro melhorar de vida. Tudo, na terra dos políticos, parece assegurado contra crises e menos complicado do que no lado de cá. As vagas eles mesmos criaram, inventando nos últimos vinte anos mais de 1.500 municípios que mal podem se agüentar em pé, mas suportam gabinetes de prefeitos, secretarias, câmaras e tudo mais a que uma cidade emancipada tem direito. Os políticos parecem convencidos de que fizeram este regime civil para uso próprio. Deram-se tão bem no exercício de suas prerrogativas que dão a impressão de viver num país diferente desse que sobra para nós, a maioria dos pobres mortais brasileiros. E fazem parecer que é por pura gentileza que, de quatro em quatro anos, vêm pedir o nosso voto na maior cara de pau.

Semana passada dei uma festinha em minha casa, convidei só os amigos mais chegados. Vieram para o embalo o Pedro Paulo, Shigueo, Isaias, Willian, Django, Otávio, Garcia, Tinho, Cidão, Hélio, Tadeu, Amarildo, Carlão, Bosco, Luizinho, Mauro, Rui, Dinelson, Joaquinzão, Rotelli, Thomás, Jorginho, Spock, Danilo, Nano, Geraldo, João Roberto, entre outros. Infelizmente não posso mostrar as fotos que tirei da turma, gente grã-fina, todos felizes proprietários daqueles carrinhos vermelhos que tem um cavalinho, sabe qual é, né? Mas pra não deixar de ilustrar a matéria, veja abaixo a imagem do estacionamento onde os caras deixaram seus carangos:

A minha Ferrari eu deixei separada para não confundir com as deles:

O Compadre Pedro é candidato a vereador em Itaí, cidade de 21 mil habitantes localizada no Sudoeste Paulista (Região de Avaré), onde moro, ele é considerado o candidato mais original do pedaço. Como não tinha dinheiro disponível para comprar um carro, necessário para a divulgação da campanha, ele improvisou e comprou um burrinho que na época puxava uma enorme carroça cheia de tranqueiras que um casal recolhia pelas ruas.

Sempre tem um pentelho com uma máquina na mão e uma má idéia na cabeça. Já pensou você ser fotografado enquanto traça a mulher do vizinho dentro do seu carro novo? Olha só a cara dos japinhas flagrados, ficaram até mais amarelos!    

Ninguém mandou ainda comentários sobre as minhas mensagens... sniff!

Quer assar uma carninha da hora com a galera sem gastar nada? Pois saiba que você tem aí, na sua casa mesmo, o que há de mais moderno em matéria de churrasqueira (foto). É só bota a coisa pra queimar e lamber os beiços. Tá sem grana para a carne? Então preste atenção na dica do dia: Sabe aquele gato gordo do seu vizinho xarope que vive perturbando o seu sossego? Então, peça para os convidados trazerem a bebida para acompanhar o guisado de coelho na brasa que você vai preparar. O carvão? Empreste do vizinho (dono do gato). A vantagem é que além de comer e beber de grátis você ainda arranja uma utilidade melhor para essa tua máquina velha! 

O Pense Nisso mal acaba de chegar ao mundo digital e já conseguiu a impressionante marca de 500 acessos! Bom, deixa eu fazer as contas: tirando cinco da minha mãe, quatro da minha tia, oito da minha mulher, dois do meu vizinho e 480 meus, sobra um! Quem será esse bom samaritano?

Acho que não vou passar mais cheque pré-datado, já reparou como as pessoas não respeitam a data? Dei um borrachudo para o dia 15, mas o cara meteu dia 3, claro que voltou, e tome encheção de saco. Meu banco cobrou R$ 26,00 e um pito do gerente pra esquecer tudo. O certo mesmo é usar uma etiqueta bem chamativa apontando a data correta para o cheque ser descontado. Veja essa:

As vezes a gente bebe pra esquecer, e só lembra no dia seguinte, quando acorda com a cabeça doendo pra burro e aquele gosto de cabo de guarda-chuva na boca (alguns especialistas acham que o sabor é mais pra corrimão de escada). Não sou nenhum expert no assunto e apesar de ser chamado de cachaceiro por alguns (na verdade eu sou é consumidor! Cachaceiro e quem fabrica cachaça) tenho meus truques. Basta rebater a bruta com a seguinte receita: 50 ml (uma dose) de vodka (se não tiver da boa que vá a Kapotóvisk mesmo), o dobro de suco de tomate sem tempero (tem no supermercado), 4 pedras de gelo, uma pitada boa de sal, um pouco de pimenta do reino, meio limão tahiti espremido e umas gotas de molho inglês. Bata tudo vigorosamente em uma coqueteleira (ou outra coisa qualquer) e beba devagar, o sabor vai ficando mais agradável a cada gole e você acaba achando bom o gosto, a ressaca vai embora rapidinho. O nome da mistura é “Blood Mary”, um drink criado para esse fim mesmo: dar uma refrescada no radiador fervendo. Um analgésico tipo ácido acetilsalicílico (doril ou outro) também ajuda.

Hoje em dia tem que fazer ginástica pra descolar uma carona

Enquanto o policial especialista tenta desativar uma bomba, seu coleguinha sacana parece não ter muito o que fazer

Quando as pessoas avistam um cara exageradamente obeso com uma garota gostosa, já vão dizendo logo que é porque o rolha de poço tem grana. Gordo pobre que sou, eu também acho!

"Eu sou da Paes" (frase do Paulo Maluf)

Em tempos apagão, corrupção, fornicação, sacaneação, segregação, falta de ação, aporrinhação e mais um punhado de ão, vote no Lampião!!!

- Meu Deus! Fui atingido! Dê um sinal de vida Júnior!!!

- Será que falta muito pra chegar?

- Péra aí que eu vou dar uma olhadinha!

Fez tanta força que rompeu o encanamento